３０歳過ぎまで
経験という学びの中で
常識とか
計算とか
世間一般ウケする美的センスとか
言っといたら誰も傷つかないだろうワードとか
そういった
今となっては懐かしくなるようなものも含め
ありとあらゆるものが
頭の中にも心の中にも
ひしめきあっていました。
頭と心という収納スペースに
自分で選んで入れた物もあるけど
大半は
両親や学校の先生など
私をとりまく大人たちが
いつか役に立つから入れておいて損はないよ、と
手渡してきたものが
引き出しにいーっぱい
どこかには入ってるけど
いろんなものが絡まり合って
絡まり合うことで
別のものにもなってしまったものもあって
もはや
何が入っているか
どこに入っているか
さらには本当に入ってるのかさえも
分からなくなっていました。
中には
大事だから
壊れたり傷がついたりしたらいけないと
小袋とか箱に入れてしまっていて
その物自体
あることを
忘れてしまっているものもありました。
そんな状態では
本当に必要になったときに
すぐに見つけられないんですよね💦
『私、持ってると思うんだよ。
今から探すから待ってて』
と探しているうちに
使うチャンスを逃しちゃって
せっかく持っていたのに使えなかったとか
行動できなかったのろまとか言って
自分で自分を罵り
自信をなくし
自分が大嫌いになっていました🤢
学校は
身につけることに目が向いている場所だから
そもそも捨て方って
誰も教えてくれなかったんです💦
目に見える持ち物や収納についても
今でこそ断捨離という言葉が広がって
『感謝して捨てる』ということが良しとされて
捨てることについて学べる機会が多くなりましたが
当時はそんな考え方はなくて
捨てるということは
もったいないからダメなことという見方もあり
本当に捨てていいか分からなかった
だから
捨てる作業には
迷いや罪悪感が伴っていたんです。
それなのなに
片付け
整理整頓は大事
って大人たちは言ってくるから
素直に聞いている私からしたら
訳わからん😵ってなるんです💦
そんな難しい心内が
子どもは言葉として表せるわけがないから
固まって動けない
→片付けしようとしない、もしくは中途半端
→怒られるという悪循環🌀
そんな感じで
大人になっても
心や頭には毎日のように
いろんなものを入れていっていたように思います。
そして
ある日
もう入らないっっっ😭
私の頭や心のスペースはパンパンで
壊れました💦
私の場合は喉の不調として出たのです。
入らなくなってきたあたりで
なんでよっ😡
なんでこれくらいのものが入らないの⁉️
と自分に対して怒りながら
それでも押し込んでいたから
不調は当然なんですよね。
不調は嫌だったけど
同時にどこかでホッとしていました。
もう入らなくなったんだから
仕方ないじゃんって
自分に対して諦めがついたんですね。
世間や学校では
諦めるなっ❗️て言われるし
諦めると、だらしないとか弱いとかって
ネガティブに言われがちなんですけど
私はこの『諦める』って
ある意味
物事のスタートに立てることだと思うのです。
執着とか
自分には合わないやり方でいる
頑張れる以上に頑張っているから
諦められない
勇気いるけど
『諦めて』そこからちょっと離れてみる
そしてらくになってみる自分を許す
そしたら
違う幸せのなり方が見えるのかなって
思うんです。
だから『諦める』万歳🙌
話は戻りますが
体調不良から私の心の断捨離が始まっていきます。
すばらしいカウンセラーさんとの出会いで
自分の収納スペース(心)が狭いと責めていた私に
すごく広い収納スペース(心)をもっていると
いうことを気づかせてくださいました。
自分の心にあった物やその昇華統合については
とてつもない量なので😅
これまでのブログにちょいちょい書いたりしてきたし
これからも書いていきたいなと思いますが
１１年かかっておさめてきた
今、私の心にあるものは
ポジティブなものもネガティブなものも
私らしさの美しさでそこに在ります😊
それに
頭→計算→心で行動していたものが
心→頭で行動するようになってきたので
本来の私と早くつながるようになりました✌️✨
私は算数が大嫌いなのですが
頑張って穏やかに過ごすために
頭では常に計算をしていて
ある意味では計算が得意中の得意だった
ということが分かったときには
笑ってしまいました💦
今でも
ときどき思考が突っ走ってしまうことがあり
はっと気づいて
どこにどれくらいの怖れをもっていたために
そうなったの⁉️と
自分を見直すこともありますが
本来の自分や
自分にとっての心地いい場所を
気づかせてくれるために
大事な存在になっています☺️
そして
この度
心から魂にまでつながって
さらに奥へと進みましたが
それはそれは広い私の心✨✨
広すぎる自分の心に落ち着かなくて
今の季節のみどりや花の鮮やかさなどの
きれいな物をたくさん見て
感動で埋めようと思っていましたが
どうやらそれも思考だったみたいです😅
体も心もあまり出かけたがらない日が続きました。
思考は
えっ😳⁉️今が一番きれいな時期なのに
なんで出かけないの⁉️
バラを見に行こうよ〜バラ🌹✨
と言ってくるのですが
気が乗らない。
大好きだった本もやっぱりあまり興味わかないし
『つまらない』のです。
そんな自分を感じて
ひたすらつまらない中にいてみました。
すると
心の奥の私が今望んでいる
本当にしたいことは
このスペースの広さを感じたい
『つまらない』を存分に味わいたい
ということでした😅
『つまらない』は
ネガティブにとらえていた今まででしたが
『つまらない』と幸せが共存している今です🥰
そんな広いスペースを感じられている自分が
大好きだー💕
そしてそれは
大嫌いだった自分がいたからこそで
あの頃、力を尽くして生きていた健気な自分もまた
今では大好きなのです💕💕
✨ありがとう、ありがとう✨
(鹿島 展望台から)
