自分のことを全然知らなかったんだ😳
と知ったのは
３０才を過ぎてからでした。
分かっているつもりになっていた自分は
必死になって『演じている自分』
だったのです💦
そこから、
自分を知るということを始め
自分の心の底からの声を聞き
心の声に素直になって選択し
自分が言いたいこと
言いたかったことを言葉にし
自分の感覚が開いてきて
自分として生き始め
長い年月をかけて
たどりついたところは
✨自分も幸せになっていい✨
という境地でした。
自分は幸せになってはいけない
自分だけが幸せになってはいけない
誰からもそんなことは言われてないのに
無意識ではそう思っていたのです💦
自分は幸せになりたいと思っていると
疑いもしていませんでしたので、
その思いに気付いたとき
かなりびっくりしたのですが、
同時に
そう❗️そう‼️
やっと気付けたー😭✨
と重い荷物をおろせたような
安堵感がありました。
もう何年も前の話ですが
そのときの感覚は鮮やかです。
そうして
そこから私がしたことは
ひたすら
『幸せになること』‼️
幸せになる、そう決めて進むことでした😊
はじめは、
これに気付けたんだから
もう私は幸せになれる✨‼️
やったー‼️‼️
と、明るい毎日を過ごしていました。
でも、
進めど進めど
自分の理想とする幸せには
たどりつけませんでした。
あれ‥
幸せになるって決めることができたのに
現実は何も変わらない‥
いや💦でも、もう少ししたら
いいことがやってきて幸せになれるから‼️
希望を捨てないで
ポジティブに過ごしました。
でも、
ポジティブていようとする自分と
その時の自分のズレは大きくなるばかり‥
そしてある日、
あぁ、私は幸せになると決めても
幸せにはなれなかった‥
とうとう
希望をもつことに疲れたのでした。。。
もう私は幸せになれないんだな‥
もっていた希望は
パンドラの箱に化しました。
開いてしまった箱からは
どうせ私なんか‥
どうせ‥
どうせ‥
そんなやさぐれた自分が
あとからあとから出てきて
どんどんどんどん
気持ちはどん底に転がっていったのです。
顔は笑って毎日過ごしてましたし
何事もないように仕事もこなしていたけど
私の笑顔と
みんなの笑顔との差って
どれだけあるのかな、と
冷えた心で見ていました。
それに、
自分を知ることなんて
幸せになれないのなら意味がない
自分を知ることをやめようかという考えも
浮かびましたが
やめることはなかったのですね。
それは、
そんなやさぐれた
私の気持ちそのもの、あるがままを
出してもいいんだよと
受け入れてくれる方と場所があったからです。
本当にありがたいことですが
私はやさぐれた私さえも
出させてもらえたんです。
そうして
幸せになることを諦めた私は
ただただ人としての生活を
それはもう淡々とこなすようになりました。
そして、
『ただ生きている』
という生活を１年くらいしたでしょうか
ふと
今までにない感覚があることに気付きました。
光を
ぽつ、ぽつと
感じるようになったのです。
その光は
『等身大の幸せ』
でした。
その幸せは、
ごはんやスイーツがおいしいとか
テレビがおもしろいとか
それまでにもずっとあったろう小さな幸せでした。
ですが、感じ方がまるで違っていたのです。
そこで気付きました。
それまで自分が見ていた幸せは
いつも
少し先の未来で受け取るように設定して
なおかつ自分が持てるよりも
大きなものを設定していたのです。
自分が幸せに向かって進めば
幸せも先になる‥
いつまでたっても
幸せを手にとることができないように
なっていたのでした。
幸せになるには
自分はまだ足りていない、足りていないと
自分を走らせていたんです💦
それが、
幸せになんてなれないんだとやさぐれて
一旦、希望をすべてなくしたことで
未来に設定した幸せではなく
自分の内から湧いて来る幸せを
見ることができるようになり
手にとれるようになったのでした。
ギリシャ神話の
パンドラの箱のお話ですが、
開けてはならないパンドラの箱をあけてしまうと
そこからはありとあらゆる邪悪なものや厄災が
でてきたといいます。
そして、最後に入っていたものは
✨希望✨
なのだとか。
私はこれを私の体験と重ねて納得しました。
幸せや希望って
受け取るところを
未来でも現在でも過去でも
どこに設定していてもいいと思うのです。
それは
その時には意味があることだと思うのから。
私も
未来に設定していたからこそ
がむしゃらに走ってこれました。
ただ、
自分が希望をいつも
手にしていたいと思うようになったとき
幸せだという感覚の中で
生きていきたいと決めたときは
自分の幸せを
現在に設定することが
幸せのはじまりなのかなと思います。
もちろん
幸せを手にとれるようになってからだって
ずっと希望の光の中にいられるわけではありません。
このブログに綴っているように
生きていたら
葛藤だってあるし
失敗したなと落ち込むこともあるし
私の場合
幸せになる前にもっていた
自分を追い込む癖だって
不安になる癖だってまだ出てきたりもします。
でも
そんな自分でオールオッケー😊
そんな自分で幸せだと１００%思える😊
私の土台
『私は幸せだ』
というところからはぶれません😊
まずは自分の内側が変わってから
現実が変わってくるといいますが、
私の場合
頑張らなきゃいけない場面というのが
格段に減りました。
頑張らなきゃいけない話が来ても
なぜかその話はなくなったり
私じゃない誰かが
気持ちよくやってくれたりしますし、
することが
楽しいな〜
綺麗だな〜
ありがたいな〜
わくわくするな〜
ということに変わってきました。
それに加えて今年は
『自由』も感じられるようになりました🥰
最近
この流れにのってきて
しなくちゃいけない
と思っていることから離れてみています。
この流れについては
また違う記事として綴りたいと思います。
今日も感謝して
幸せな今に浸りたいと思います😊
