今年２月
意図せず職場の断捨離がはじまり
それに伴って
今までの人生の総まとめのように
心のいろいろも手放してきました。
けっこうな大物の手放しでした😅
２０代のとき心の奥にしまった
答えの出なかった出来事と想いが
２月に現実に起こった出来事をきっかけに
紐解かれ
『あのときの選択でよかったのだ』
『意味があった』
から
『今の自分の姿でいいのだ』
と思えました✨
今のタイミングだから手放せたし
すごくいい着地ポイントに着地できたと
感じています😊
手放しと自分を肯定できたことは
さらに新しい自分になるため
背中を押してくれ
その後の手放しを加速してくれたなぁと
今振り返って感じています。
そういえば
あの頃から
新しい自分が
表に出たいと猛烈アピールしてくるように
なったんじゃないかな。
矛盾するようですが
新しい自分は、だけど本来の自分なのです。
私の小さい時最強説(笑)
あの自由奔放な自分が
脱皮して
表に出てこようとしているように感じるのです。
小学生１年生あたりから
自由奔放な私を出せば
誰かが傷ついたり
自分が恥をかいたりした‥
だから必死で出さまいと決めて
瞬間瞬間、計算しながら
生きてきた
心理の道に入るまで
そんな自分をこれっぽっちも感じなくなる
それが大人になるということだと
思っていたっけ
ふと思い出しました。
でも、
大人の私が
そのときの私(インナーチャイルド)に
自分や誰かが傷ついて辛かったね
もう大丈夫！そんなあなたが出てきても
誰も傷つかないよ
と何年もかけて何度も会いに行き
寄り添ったり抱きしめたりしたことで
昇華でき、統合でき
少しずつ本来の私が
安心して顔をのぞかせてきました。
そして
ふとした時にできる
人との間の透明のガラスのような感覚が
ある時からなくなったり
罪悪感を抱かなくなったり
波はあれど自分に自信がついたり
何よりも自分が好きになれたりしました🥰
そして今
本来の私は
その傷ついたり計算したりしてきたから
生きてこれたね、という
慈愛のエッセンスを糧にして
脱皮し
生きようとしています。
その小さい時最強説の私から
脱皮への応援をもらいました😊
ふと、浮かんだんです。
前回の記事に
楽しい、心地いいを感じることが
『自由』に生きることへつながると綴りました。
まさに脱皮もそうだよ、と。
脱皮するときって
殻が引っかかって煩わしいなぁと感じたり
時間がかかってうんざりしたり
脱げかけた殻が見えて
私こんな殻をもってたのかと
引きずる殻をまじまじと見たり
するんじゃないかなと思うのです💦
今、私が
まさにこの境地でして😅
楽しい、心地いいを選んでその場に居続ける
ということにフォーカスしているのに
すごいタイミングなんですが
約１ヶ月半会わなくてすんだ
嫌いな人とまた毎日のように
会うようになりました😓
会うようになってまだ約１週間なのに
まさしくおさらいのように
今まで相手との間にあったやりとりや
昇華してきた負のエネルギーを
追体験しました💦
しかも前から
１部屋に私とその嫌いな人
２人でいないといけないときが
ありましたが
あきらかに回数が増えてる😱
そうなると
楽しくて、心地いい自分の世界から
瞬く間に離れてしまう自分を
感じてしまうのです💦💦
はじめは
あれだけ昇華してきたのに
未だに反応する私なのか😭
と思って愕然としたのですが、
１週間ほどそれらを味わい
やっと
あぁ、これはおさらいか😳〽️
と気付くとともに
嫌いな相手が同じ場にいても
自分のフォーカスしたい
楽しい、心地いいを
感じられるようになってきました。
まだ直接かかわりがあると
相手に反応する時がありますが、
いつか
嫌いな人がいてもいなくても
心地いい自分の世界を保てるようになると
信じています。
今は嫌いな相手に反応したら
自分の楽しい、心地いいを選択し
自分の『自由』な世界にすぐ方向転換する
という経験が必要な時期なのかな
と思っています。
脱皮の煩わしさや苦しみ、ですね😅
どんな世界があろうとも
私の楽しい、心地いい世界にいる
そこに居続けられたなと感じたら
脱皮完了✨
なのかもしれません😊
